| Anyós viccek | Doctor viccek | Kérdés-válasz | Móricka/Pistike | Pedofil |
| Pikáns viccek | Rendőr viccek | Skót viccek | SMS-viccek | Szőke viccek |
- Mit csinál a nő és a férfi ha egy padon üll?
- ???
- Közösül
- Miért jó a szexet hátulról csinálni?
- ???
- Mert ha elrontod előről kezdheted!
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme úgy szól, hogy:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól kis feleségéhez:
- Mondd, szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, mániákus terheltség, öröklött téboly?
- Miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal vonulsz be az ágyba?
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele,ha a gyújtózsinor csak négy centi!?
Két barátnő találkozik a belvárosban.
- De ki vagy nyalva, drágám!
- Úristen! Látszik?
Ha megfázol....
Az új tanitónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanitónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kiváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el. Ahogy a birkáknak vagy a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...
Egy matróznak van egy szerelme, Rózának hívják. Elhatározza, hogy rátetováltatja a nevét a farkára. Rá is tetoválják, ha feláll neki, akkor pontosan olvasható a RÓZA, de ha össze van menve, csak annyi látszik belőle ZA. Egyszer pisil a vécében, mellé áll egy öreg matróz. Észreveszi, hogy annak is ZA van a farkára tetoválva.
- Aha, magának is Róza..?
- Á... húzza föl a bőrt a farkán az öreg, az látszik rajta:
VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS ŐFŐMÉLTÓSÁGA HADIFLOTTÁJÁNAK ZÁSZLÓSHAJÓ MATRÓZA.
3 néger gyerek egymást túllicitálva állítja, hogy az ő apja a legfeketébb.
- Az én apám elvágta a kezét, és fekete vér folyt belőle - mondja az első.
- Az semmi az én apám nyílt törést szenvedett, és a karjából fekete csont állt ki. - próbálta túllicitálni a második.
- Az én apám - így a harmadik - felhúzta a fitymáját és mák volt alatta.
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
Öreg bika és a fiatal bika állnak a domboldalon, kissé lejjebb a tehenek legelésznek. Egyszer csak megszólal a fiatal bika:
- Te, látod azt a fehéret, milyen formás kis segge van? Menjünk le és dugjuk meg!
- Hmmm-hmmm....
Később megint megszólal a fiatal:
-Te, látod azt a feketét? Olyan jó segge van, menjünk le és dugjuk meg!
- Hmmm-hmmm....
Amikor harmadszor is elmondja, az öreg megszólal:
- Pofád befogod, megvárjuk amíg feljönnek, és mindet megdugjuk!
Két szőke nő beszélget a zuhany alatt és megszólal az egyik:
- Hogy lehet, hogy neked ilyen szép tág a lyukad?
- Azért mert a férjem mindig nekiszalad berakáskor.
Másnap újra együtt zuhanyoznak és a tanácsot adó nő szörnyülködik.
- Ne is mond! Megfogadtam a tanácsodat, csak az volt a baj, hogy a fiúm megbotlott!
Csicsáéknál ég a lámpa,
Csicsáné az urát várja.
Gyere haza öreg Csicsa,
Vár reád a meleg picsa.
El is indul Csicsa haza,
Rég felállott már a fasza.
Hogy ne menne ő már haza,
Vár reá a meleg picsa.
Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki valamit. A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést. Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát... Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé. Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!
Az apa leül beszélgetni 18 éves fiával:
- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nővel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy s’opjál ’azdmeg.
- Honnan tudta meg pinokkió, hogy fából van?
- ???
- Maszturbálás közben kigyulladt...
A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi Arisztid vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
Arisztid izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!
Egy délutáni légyott után a fiatalasszony fékcsikorgást halva, álmából rázza fel a szeretőjét:
- Pista, menj gyorsan, itt az uram!
A férfi annyira megijed, hogy csak kézbekapja a ruháját, kiugrik az ablakon, és meztelenül kezd el futni. Szembetalálkozik a férjjel, aki utánakiabál:
- Miért fut maga így, jóember?
- Azért, mert te hazajöttél...
- Gyere fel hozzám!
- Nem megyek, mert megerőszakolsz.
- Nem, dehogy, ne félj!
- Akkor meg mi a francnak menjek?
Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül az ara elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
- Rendben, Norbi, akkor kezd el nyújtani!
- Olyan erotikus hangod van!
- Igen? Miért?
- Mert bassza a fülemet!
Két here beszélget:
- Te dolgunk lesz!
- Honnan veszed?
- Felállt a fönök!
Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...
- Miért nem talál be a cigány sötétben a pinába?
- ???
- Azért mert mind a ketten sötétek!
A magyar, a német és a cigány versenyeznek, hogy melyikük tudja jobban megbaszni a kurvát.
Bemegy a magyar a kurva meg szólal:
- Kisbugyimban nagy pinám mitt keresel itt hapsikám?
A Magyar összeesik. Jön a Német, a kurva megszólal:
- Kisbugyimban nagy pinám mitt keresel itt hapsikám?
A német összeesik. Jön a cigány, a kurva megszólal:
- Kisbugyimban nagy pinám mitt keresel itt hapsikám?
Mire a cigány :
- Kisgyatyámban nagy faszom, baszni jöttem angyalom.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szád?
- Ha látnád apád farkát!
Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kiskecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is egy disznó!
- Ki mondta, hogy hozzád szóltam!?
Középkorú férfi keféli a feleségét és közben "bókol":
- Neked olyan nagy a p*nád, mint egy betonkeverő!
A felesége nem szól semmit.
Másnap megint kefélni szeretne a férj és tudtára ajda ezt feleségének, mire a feleség megszólal:
- Két kavics miatt nem indítom be a betonkeverőt!
Moziban csak ketten voltunk,
A hátsó sorban meg is dugtunk.
Rögtön le a nadrág, le a bugyi,
Merev fasz elérte a nunit.
Koton bizony nem volt nálunk,
Gyerekem lett, rá is fáztunk.
Csávóm fasza állva 50,
Az örömtól folyt a könnyem.
Ez a vers nem kamu,
A csávóm jó nagy faszú.
Fasza volt a moziban kefélni,
Videóra vettük, meg lehet nézni.
Olyan jót még nem basztam,
A koton kérdést elbasztam.
- Tudod, mit szeretek benned a legjobban?
- Mit, drágám?
- A farkamat.
Lábad között van egy fasz,
Megcsikiztem, mondom: ahh!
Lábad között szőr és fasz,
Mit mondjak még, megbaszhatsz!
Lábam között jó nagy lyuk,
Gyere, együtt bedugjuk!
Lábam között szőr és lyuk,
Gyere baby, dugjunk!
Elmesélem mi történet,
Mikor AZ megtörtént.
Jöttél te, a nagy farkaddal,
Aztán mentél pirkadattal.
Koton volt a szerszámon,
Sperma csöpögött a számon.
Elszakadt a koton, de élveztem
Jó volt, mikor elélveztem.
Felállt, csöpögött, szoptam,
Ilyet én gyakran szoktam.
Be, ki, be, ki, nagy volt a fasz,
Mellem kemény lett, mint a fasz.
Befejezem versemet,
Megyek, mindjárt kefélek.
Nagyszülők bemennek az unokájuk szobájába és találnak az ágyon egy szado-mazo újságot.
Mire a nagypapa:
- Szerintem ne verjük meg!
Egy nő sétál a buszpályaudvaron, és belebotlik egy férfiba. A férfi megkérdezi:
- Elnézést, tudja hogy hány óra van?
- Kösz! Ma már dugtam!
Két jóbarát törpe már a harmincas éveit tapossa, ám sajnos még nem jött össze nekik a nagy dolog, szüzecskék szegénykéim. Úgy érzik, hogy ezen az állapoton mindenképpen változtatni kell. Ezért elmennek egy szállodába és magukkal visznek két szállodába. Kibérelnek két szobát egymás szomszédságában, ahová vacsora után betérnek a hölgyeményekkel. Az első törpe minden pózban próbálkozik, ám nagyon pici a kígyója, ezért nem jön össze a dolog. Egy óra után feladja. A szomszéd szobából állandó puffanás, majd nyögés hangot hall. Ezt gondolja magában:
- Nem baj, hogy nem sikerült, legalább a legjobb barátom élete legszebb perceit tölti most!
Ezután lefekszik, és csak reggel találkozik társával a szálloda halljában.
Elpanaszolja neki, hogy miként járt:
- Képzeld, bármennyire is próbálkoztam, nem jött össze a dolog, túl pici a szerszámom.
Mire a másik:
- Te legalább próbálkoztál, én még az ágyra sem tudtam felugrani!
A lelekésznél kopog egy fiatal, hamvas, szűz leány.
- Atyám, tanítson meg engem szeretkezni!
- Na, de leányom miért nem kérsz meg a faluból egy derék legényt erre a feladatra?
- Én inkább öntől szeretném ezt kitanulni atyám!
- Na ne bánom! Menjj a sekrestyésbe leányom, vetkőzz le és gondold azt, hogy pénzt számolsz: 1 forint - jobbra mozdula csípőd, 2 forint - balra mozdul a csípőd, 100 forint - előre-hátra mozog a csípőd. Ennyi az egész.
..a leány mident úgy tesz, ahogy az atya mondta, meg is történik minden, ahogy kell. Az esemény után kérdezi az atya a leányt:
- Na ugye, hogy nem is volt oly nehéz gyermekem?
- Nem volt nehéz, atyám, csak túl sok volt az apró, most már jöhetnének a nagy címletek!
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
Két spema beszélget:
- Látsz petesejtet?
- Nem.
- Akkor ez szopás!
- Miért fél kézzel maszturbál a néma?
- ???
- Mert a másikkal sikoltozik...
Két sperma beszélget:
- Hé, mikor leszünk a petesejtnél?
- Soká!
- Miért?
- Mert, most hagytuk el a gégét.
Géza nyalja Gizit a padon.
Gizi: - Géza vedd le a szemüvegedet, mert nyom!
Kis idő múlva.
Gizi: - Géza! Vedd vissza a szemüveged!
Géza: - Miért?
Gizi: - Mert a padot nyalod!
Négy apáca felkerül a mennyországba, és a kapunál találkoznak Szent Péterrel, aki így szól:
- Lehet, hogy apácák vagytok, de ennek ellenére nektek is gyónni kell, hogy bemehessetek.
1. apáca: - Uram, én már láttam f_szt
Peti: - Jaj leányom, menj és mosd meg a szemed szenteltvízzel!
2. apáca: - Uram, én már fogtam is.
Peti: - Jaj leányom, menj te is, és mosd meg a kezed és a szemed szenteltvízzel!
Ezután látja Szent Peti, hogy a negyedik apáca furakodik előre a harmadik elé. Megkérdi:
- Hát te, miért tolakszol ennyire?
- Nem gondolja, hogy abba a vízbe fogom megmosni a számat, amibe a másik a seggét mosta!!
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül.
Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik: elmerül, felmerül, elmerül, felmerül,...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz uszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja öket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.
- Papa! Mi borult fel éjszaka a szobátokban?
- Semmi! Honnan veszed ezt?
- Hallottam, amikor a mama azt mondta: na fiam, ezt már a jóisten sem tudja felállítani!
- Jean, szőrös-e a csengő?
- Nem, uram.
- Az baj, mer’ akkor már megint a szobalányt nyomtam meg!
Pistike és Piroska fent vannak a padláson. Apukájuk felkiabál:
- Mit csináltok ti ott fent?
- Dugunk.
- Jól van, azt hittem, már cigiztek!
Az esküvő után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelent, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor baromira nem fog érdekelni milyen a hajad.
Két szőke nő beszélget.
- Te, próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
- Hülye vagy?! Nem akarok teherbe esni !
- Te Rozi! A jövó héten lesz az esküvőnk, igazán adhatnál egy kis előleget!
- Elvből nem adok, mert ahány vőlegényemnek eddig adtam, mindig visszament a parti.
- Legalább engedd megszagolni azt a drága kis micsodádat!
- Na jó, azt lehet!
Jancsi megteszi, majd fintorogva kérdi:
- Te Rozi! Eláll ez még hét napig?
Bevisznek egy részeg embert a korházba. Kap egy nagyon csinos ápolónőt, akin csak melltartó, bugyi és egy köpeny van! Bemennek egy külön szobába és az ápolónő leveszi a köpenyét! A részeg kérdi:
- Mi az ott? Mire a nővér:
- Az a köldököm!
- Megnyalhatom?
- Persze! - a részeg megnyalja!
Az ápoló leveszi a melltartóját.
- Az meg mi?
- Az a mellem!
- Megnyalhatom?
- Meg! - a részeg megnyalja!
Az ápolónő leveszi a bugyiját!
- Na és az mi?
- Az az én macskám!
- Megnyalhatom?
- Persze! A részeg megnyalja és ezt kérdi:
- Hallod aranyom, ez mikor döglött meg?
A férfi megkérdezi a szex után a nőt:
- Hívhatlak Évának?
A nö: - Miért?
- Mert te voltál az első!
- Akkor én Peugeotnak hívlak téged!
- Miért?
- Mert te voltál a 307!
- Valóban én vagyok az első, akivel szeretkeztél?
- Lehetséges. Jártál te öt évvel ezelőtt Toulonban?
Ügyesen átcsempésztük az ékszert a kis puncidba rejtve, kislányom... Ó, ha szegény anyád élne, kihozhattuk volna a Trabantot is...
- Jenő, neked jó dolgod van. Tegnap délelőtt is benéztem az ablakon nálatok, és láttam, hogy éppen dugod azt az aranyos kis feleségedet...
- Hahaha, de hülye vagy! Tegnap délelőtt nem is voltam otthon!
- Miért szeretik a férfiak az orális szexet?
- ???
- Az 5 perc csendért...
Fogyókúra tanácsok
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:
Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória
A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória
Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória
Előjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalória
Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória
Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória
Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória
Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória
Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória
Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória
- Miért nem lenne jó ha a nőknek vízszintesen lenne a puncijuk?
- Mert akkor mikor szaladnának le a lépcsőn olyan hangaj lenne hogy ticcsi tuccsi....
Egy házaspár nyaral a tengerparton. Egy este kint üldögélnek a parton és fura égi tüneményre lesznek figyelmesek, majd kibontakozik egy űrhajó körvonala. A különös jármű landol a tengerparton. Emberszabású pár lép ki belőle. Kiderül, hogy baráságos Mars-lakók, akik ráadásul folyékonyan beszélik a földi nyelveket. A házaspár meghívja őket a villába, együtt vacsoráznak, iszogatnak. A hangulat felforrósodik, majd úgy döntenek, hogy párt cserélnek: a földi fiatalasszonyt izgatja, milyen lehet egy Mars-lakó férfi, a férjét pedig, hogy mit tudhat az ágyban egy marsbeli nő.
A földi fiatalasszony csalódottan látja, hogy parnerének enyhén szólva is miniatűr a férfiassága.
- Ó, ez nem probléma! - vigasztalja a jövevény és megcsavarja a saját fjülét, mire csodák csodája, növekedni kezd a kifogásolt testrész.
Másnap együtt reggelizik a földi házaspár. Az asszony látja, hogy a férje teljesen lemerült.
- Mit szólsz? - kérdi lelkesen. - Csodásak ezek a Marslakók!
- Inkább azt mondanám, hogy furcsák. Egyszerűen fogalmam sincs, mit élvez azon, hogy egész éjszaka a fülemet csavargatja.
- Mi az azonosság a nő és a gyufa között?
- ???
- Ha nedves baszhatod!
Jancsi és juliska sétálnak az erdőben...
Jancsira rájön a b@szhatnék,gyorsan berántja Juliskát a bokorba.
- De Jancsi...oda kell érnük időben a mézeskalácsházhoz!
- Rendben Juliska...mire tizesével elszámolsz százig,addigra befejezem.
Juliska elkezd számolni:
Ti..ti..tíz
Hú..hú..húsz
Ha..ha..hagyd abba
Ne..ne..ne csináld
Ö..ö..ötven
Ha..ha..hatolj belém
He..he..hevesebben
Nyo..nyo..nyomd beljebb
Ki..ki..ki ne húzd
Szá..szá..számolok újra
- Peeersze! - Azt mondod penge van a pinádban?!?!?
A gyerekek szünetben kint vannak az udvaron és a kislányok közt a szex a téma! A három legbátrabb kislány oda megy Petikéhez, és kérdik tőle:
- Petike! Te tudod mi az a pénisz?
- Nem. Nekem van olyan?
- Na ha nem tudod akkor menj haza suli után és kérdezd meg apukádat. Mivel neki van olyan, majd ő megmutatja.
Haza is megy Petike , és az első dolga az hogy kérdi az apjától.
- Apa nekem van péniszem?
- Igen, mondja az apa nagy zazarában.
- És az hol van?
Az apa letolja a saját gatyáját és megmutatja neki.
- Látod fiam itt van, ez egy pénisz.
A gyerek egykedvűen elmegy lefeküdni.
Másnap az iskolaudvaron odamegy a három kislány és kérdezi Petikét.
- Na Petike, tudod már, mi az a pénisz?
- Igen, válaszol Petike
- Ugye pont ugyan olyan mint az apukádé?
- Hááát nemmondhatnám!
- Na miért?
- Háát, ugyanolyan lenne ha 3 cm-rel vékonyabb, és 8 cm-rel rövidebb lenne, mint az apué!
Fiú és az apja sétálnak az utcán. Egyszercsak megszólal a gyerek:
- Apu, magyarázd el légyszives, hogy mi a különbség az elmélet és a gyakorlat között!
- Majd ha hazaérünk, elmagyarázom, egy példával.
Haza is érnek, mire az apa odalép a srác nővéréhez:
- Lányom, ha adnék neked százezer forintot, lefeküdnél az első férfival, aki szembejön veled az utcán?
- Hát, nem is tudom, annyira nem vágyom rá... - válaszol bizonytalanul amaz.
- De csak egyszeri alkalom, meg százezer forintról lenne szó!
- Na jó, legyen, belemennék - áll kötélnek a lány.
A férfi ezután odamegy a feleségéhez, és tőle is megkérdi ugyanezt. A felesége a lányhoz hasonlóan szabódik, de nagy nehezen ő is belemegy. Ekkor az apa a fiúhoz fordul:
- Na, tudod már, mi az elmélet és a gyakorlat?
- Nem, apa, így sem értem.
- Elmagyarázom: elméletileg ugye most van kétszázezer forintunk, gyakorlatilag meg két kurvánk...
Nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni, avagy...
Egy kislány verse
Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli.
A foglalkozásom nem háztartásbeli.
Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek.
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani.
Sok mindent nem tudok, de van ám valami.
Amit oly' pompásan értek.
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban.
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton.
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes.
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én.
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő.
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom először borsódzott a hátam.
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is.
Lihegtem kapkodtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka.
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltől korán felkelve.
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem.
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc.
És testem olyan lesz mint a fénylő topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére.
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom.
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni.
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi, amit elbeszéltem.
Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem.
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz szex...
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...
A feleség és szeretője éppen a házasságtörés kellős közepén tartanak, amikor kulcs csikordul a zárban.
- Úristen, ez a férjem! - ugrik fel az asszony. - Gyerünk, gyorsan fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon!
- Dehogy ugrok - húzódozik a férfi. - Látod, vihar van odakint, zuhog az eső!
- De ugorj, ha a férjem elkap, mindkettőnket megöl! - esik pánikba a nő.
A szerető fogja a cuccait és kiugrik az udvarra, majd onnan a kerítésen át az utcára, ahol éppen egy maratoni futóverseny mezőnyében találja magát. Nem tud mit tenni, elkezd ő is futni, mintha versenyző lenne. A mellette futóknak feltűnik, hogy teljesen meztelen. Egyikük megszólítja:
- Elnézést, de miért ruha nélkül fut?
- Tudja, így sokkal élvezetesebb a futás. Érzem, ahogy a szél hűti a felhevült testemet.
- És akkor miért van Önnél a ruhája?
- Amikor beérek a célba, akkor felveszem, és már indulhatok is haza, nem kell átöltöznöm - feleli a meztelen férfi.
- És mindig gumióvszert is felhúz a futáshoz?
- Á, nem. Csak ha esik az eső.
Éktelen ricsajjal, sikítozva kerékpároznak az apácák a kolostor udvarán. Az apátnő tűri-rűri egy ideig. Aztán mindezt megúnva mérgesen kikiállt:
- Lányok! Azonnal legyen csend, különben visszateszem az üléseket!
Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál. Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak:
- Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.
Patikában egy kisfiú:
- Csókolom, kérek egy csomag óvszert.
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja milyen méretre van szüksége.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége.
Zöld erdőben jártam, koton gumit láttam, tele volt gecivel kérsz egy decivel?
- Nem tündérke! A kivánság az kivánság! Térdelj csak le elém!!
A férj büszkén újságolja a feleségének:
- Képzeld, versenyeztünk, kinek van a legnagyobb nemi szerve, és én nyertem.
- Nem szégyelled magad? Képes voltál megmutatni?
- Dehogyis... éppen csak annyit, hogy nyerjek.
A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól:
- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
- Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba...
szokásosan induló párbeszéd Piroska és a farkas között:
-Nagymamaaa... Mért olyan nagy a szeeemed?
-Hogy jobban lássalak...
-És mér olyan nagy az oooorrod?
-Hogy jobban szagolhassalak...
-És mér olyan nagy a faaa... Várj csak!! Te nem is a nagymama vagy!!!
A nászéjszaka előtt a lány idegesen megy az anyjához.
- Anyám, nagy baj van. Én már nem vagyok szűz.
- Lányom, nincs semmi gond! Tegyél oda egy almát. A férjed majd próbálkozik, próbálkozik, mikor nem figyel oda vedd ki, s minden jó lesz.
A lány megfogadja anyja tanácsát, odateszi az almát, a férje próbálkozik, próbálkozik, mikor nem figyel oda, kiveszi az almát, leteszi az éjjeliszekrényre, s az éjszaka jól sikerül. Reggel a férj felébred, észreveszi az almát az éjjeliszekrényen, fogja, s megeszi. A lány kétségbeesetten rohan az anyjához.
- Anyám, a férjem reggel megette az almát!
- Ó, lányom, apád annak idején egy egész dinnyét vágott be utána!
Elmegy egy férfi az orvoshoz, hogy elindult egy vörös csík a derekától lefelé. Azt mondja az orvos, hogy jól van, nem kell tenni semmit, jöjjön vissza egy hét múlva.
Egy hétre rá a csík már egészen leért a lábához, és a belső oldalán el is indult visszafelé. Az orvos egy hét múlva újra visszarendeli.
Akkor már a másik lába belső oldalán halad a vörös csík, és feltartóztathatatlanul tart a lábefeje felé. Az orvos azt mondja, várjanak még egy hetet, míg végleg döntenek.
Egy héttel később a vörös csík már visszafelé halad, a láb külső vonalán.
Az orvos szomorúan megmondja a diagnózist, majd az egyetlen megoldást: le kell vágni a férfi nemi szervét, különben meghal.
A férfi rettenetesen szomorú, nem tudja, melyiket válassza: a halált vagy a nemi szerv nélküli életet, végül az utóbbi mellett dönt.
Telik-múlik az idő, hősünk elmegy a szabóhoz, hogy új nadrágot varrasson. Az felveszi a méreteit, majd megkérdezi:
- Melyik oldalon hordja a nemi szervét?
A férfi nagy bajban van, visszakérdez:
- Miért fontos ez?
- Mert ha rossz oldalra varrom, elindul egy vörös csík az egyik lábán lefelé...
Lehet, hogy a feleségem a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja...
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Mire gondolsz, drágám? - kérdezi a lány.
- Amire te - próbál kedveskedni neki a fiú.
- Nem szégyelled magad, te disznó!
Biciklivel megy a községházára a falu jegyzője, s találkozik egy majdnem pucér lánnyal. A lány felkéredzkedik a biciklire, majd egy idő múlva megszólal:
- Nem zavarja a jegyző urat, hogy nincs rajtam bugyi?
- És téged nem zavar, hogy egy női kerékpár vázán ülsz?
Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
Történt egyszer egy egytemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a prof. Az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A prof megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.
A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre
megjegyezte...
Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros...
A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a prof csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:
''Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek.''
Megy az apáca az erdőben, amikor elkapja egy nagy vihar. Mivel nagyon fél a villámlástól, ezért letérdel a földre, a fejét pedig bedugja egy üregbe, hogy ne lásson, ne halljon semmit.
A viharos szél fellibbenti a ruháját, láthatóvá téve a testének bizonyos, addig nem látható részeit. Arra jár az erdész, meglátja, és gondolja, hogy kihasználja a kínálkozó alkalmat. Mikor végez, felhúzza a nadrágját, és csendben továbbáll.
Kis idő múlva az apáca kihúzza a fejét az üregből, megigazítja a ruháját, és így szól magához:
- Na, te puhány! Hogy féltél a vihartól, pedig milyen kellemes dolog az!
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...
- Miért jó terhes nővel szeretkezni?
- ???
- Mert lehet, hogy közben le is szopnak.
A jóképű katona sok ital után elkapja egy fordulóra a csúf kis kantinosnét.
A beteljesülés után a kantinosné a katona fülébe súgja:
- Ugye, szívem, azért bennem is van valami szép?
- Igen - feleli a katona -, de mindjárt kiveszem.
- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...
Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!
Jancsi es Juliska sétálnak az erdőben. Egyszer Jancsinak eszébe jut, hogy lehetne valamit kezdeni Juliskaval. Juliska nem ellenkezik, és Jancsi gyorsan meg is teszi a dolgot. Utána, ahogy pihennek, azt mondja Jancsi:
- Tudod Juliska, ha tudtam volna, hogy szűz vagy, akkor több időt fordítottam volna rad.
- Tudod Jancsi, ha tobb időt forditottál volna rám, akkor észre vetted volna, hogy harisnyanadrág van rajtam.
Erőszakos nemi közösülés a vád. A bíró megkérdezi a panaszos nőtől:
- Nem értem, hogy egy ilyen mélynövésű férfi hogyan tudott megerőszakolni egy ilyen magas lányt, mint ön? Megmagyarázná?
- Hogyne, bíró úr... Egy kicsit leguggoltam...
Egy pasi elmegy az aranyhalhoz egy nagyon-nagy problémával: túl nagy a farka, és nem tud sexelni.
- Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a jó tündérhez, és kérd meg, hogy jöjjön hozzád! Ahányszor azt mondja hogy "nem",
Elmegy a pasi a jó tündérhez és megkéri a kezét.
- Jó tündér leszel a feleségem?
- Nem, bocsás meg.
10 perc múlva.
- Jó tündér leszel a feleségem?
- Nem, bocsás meg.
Így megy egy darabig, már ugy
- Nem, nem, és nem hányszor mondjam hogy nem.
Jóképű férfi bemegy a bárba és a bárpultnál leül egy csinos nő mellé. Szemügyre veszi a nőt, majd az órájára néz. Megnint a nőre, megint az órájára. A nő nem bírja tovább, és megkérdezi:
- Mondja, uram, miért nézi az óráját annyira?
- Tudja hölgyem - jön a válasz - Ez egy telepatikus óra, és most éppen azt mutatta, hogy magán nincs bugyi.
- No, de uram! - háborodik fel a hölgy - rajtam igenis van bugyi.
- Akkor úgy látszik, siet egy órát.
Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSZ-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Egy férfi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Ne is kérdezd... Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad...
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.
- De hát ez remek!!
- Igen, eddig minden rendben volt... De, hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz tapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
- És?
- Pofán rúgtam...
3 kínai, Bu,Csu és Fu elmentek amerikába munkát keresni. A munkavállalójuknál viszont azt mondták, hogy túl nehéz kimondani a nevüket, tahát módosítani kell...
Bu-ból Buck lett, Csu-ból Chuck, a harmadikat meg hazaküldték...
És mondja, kisasszony, miért nem kiabált, amikor a vádlott megerőszakolta?
- Kiabáltam én, bíró úr, csak halkan, nehogy a másik szobában az anyukám felébredjen.
Superman és Batman mesélik egymásnak kalandjainkat. Mondja Superman:
- Múltkor, ahogy repülök a Central Park felett, látom, ahogy egy gyönyörű barna nő szétterpesztett lábakkal élvezkedik a füvön. Erre én zuhanórepülésben, kivont szerszámmal rárepültem...
- Ez igen! És meglepődött mi?
- Hát ő nem annyira... de a Láthatatlan Ember az nagyon!
Bemegy egy pasi lihegve a fehérneműüzletbe. Hangosan felkiált!
- Szeretnék egy melltartót a feleségemnek!!!
Mire az eladó:
- Jó-jó, de milyen a kedves neje melle? Talán labda alakú?
- Nemmmmmmmm
- Talán teniszlabda nagyságú?
- Nemmmmmm
- Akkor talán tojás? A pasi elgondolkodik!!!!
- Ez az megvan TÜKÖRTOJÁS!
Egy üzletember igen csinos hölgy mellett kap helyet a repülőgépen. Beszédbe elegyednek, s a nőről kiderül: tudományos kísérletben vesz részt. Az a
feladata, hogy különböző típushoz és bőrszínhez tartozó férfiakkal szeretkezzen s aztán rangsort állitson fel közöttük.
- Nahát, ez aztán igazán érdekes - hümmögi az üzletember elképedve. S mondja, hogy áll a kutatás?
- Egész jól - feleli a nő. - Most már csak egy indián és egy skót hiányzik a gyűjteményemből. Egyébként nyugodtan szólíthat Kate-nek. Önt hogy hívják ?
- McMurphy Sólyomszem!
A fiatal házaspár lefekvéshez készül, az asszonyka épp most jött ki a zuhanyból, teljesen meztelen. A férj mar az ágyban fekszik, mikor megszólal a bejárati csengő.
Az asszonyka gyorsan egy törölközőt csavar maga köre, és leszalad az ajtóhoz, ahol a szomszédja áll.
- Mit segíthetek? - kérdi.
A szomszéd végignéz az asszonyon, és így szól:
- Adok magának 10.000 ezer forintot, ha ledobja a törölközőt!
Egy gyors körülnézés, majd az asszonyka lerántja magáról a törölközőt. A szomszéd végignéz rajta, egy elismerőt füttyent, majd átnyújtja a 10 darab ezrest, és távozik.
A feleség felszalad a hálószobába, ahol a férje kérdése varja:
-Ki volt az, drágám?
-A szomszédunk, Laci.
Mire a férj: - És legalább meghozta a 10.000 ezer forintot, amivel tartozott nekem?
Két golyó beszélget, azt mondja az egyik:
- Na vazze'! Má' megint munka van.
- Hát ezt meg honnan szeded? - kérdezi a másik.
- Felállt a főnök.
Férfi és nő megbeszélik, hogy aznap este orálisan csinálják. A férfi megmondja a nőnek, hogy ha a szájában tartja a gecit, azt kap karácsonyra, amit csak kér. Megtörténik a dolog, és a nő szája tele van gecivel. A férfi csak ennyit mond:
- Nyeld le szépen drágám.
Mire a nő teli szájjal rázza a fejét. Mire a férfi:
- Akkor mit is kérsz karácsonyra?
Erre a nő már nyel is és csak ennyit mond:
- Bundát!
Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és pudert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a háloszobába. Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kináltak meg semmivel.
Az iskolában:
- Pistike! Azonnal hozd ide ki, amivel a pad alatt játszol!
- De Tanárnő! Hozzámnőtt!
Az újdonsült házaspár golfozik. A nő véletlenül nagyot üt a labdába, és az betöri a közeli ház ablakját. A férfi és a nő bemegy bocsánatot kérni, s ahogy belépnek a házba, egy két méter magas, fekete börű ember áll elöttük.
- Kérem, bocsásson meg! - könyörög a férfi.
- Semmi baj - mondja a fekete. Én egy dzsinn vagyok, és több száz éve be voltam zárva egy vázába, amit most összetörtek. Cserébe teljesítem minden kívánságotokat.
- Szeretném, ha sok pénzünk lenne - mondja a nő
- Én sok szép kocsit szertnék. - mondja a férfi
- És minden városban egy szép nyaraló - mondják együtt. A dzsinn hármat csettint, és azt mondja:
- A bankszámlátokon a világ összes pénze fennt van, a rengeteg gyönyörű autó vár odahaza, és gyönyürű kempingházaitok vannak. De most én kérek valamit.
- Mit? - kérdi a férfi.
- Szeretnék lefeküdni a feleségeddel.
- Rendben van, mert annyi jó tettél velünk.
3 óra múlva visszajön a dzsinn, és az asszony, akinek remeg a lába.
- Hány évesek vagytok? - kérdi a dzsinn.
- Én
- És még hisztek a dzsinnekben???
- Mi a legjobb az anyatejben?
- ???
- A csomagolás
Szőke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba?
- Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a
szerszámukat...
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?
Jancsi és Juliska fürdik a tóban. Juliska megszólal:
- Te Jancsi, biztos, hogy elsüllyedek, ha kihúzod az ujjad?
Talpra lyányok híj anyátok
Ugye szivesen basznátok?
Szüzek lesztek vagy asszonyok?
Ez a kérdés válasszatok!
A férfiak nagy faszára
Esküszün,
Esküszünk,
Hogy szüzek tovább nem leszünk!
Székely a fiával fekszenek a sátorban.
- Te maszturbálsz édes fiam - kérdi a székely az éjszaka közepén.
- Bevallom édesapám, hogy én.
- Na és jutottál e valamire?
- Bevallom édesapám, hogy nem.
- Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal.
Két koton beszélget:
- Te, miért vagy ilyen ideges?
- Ne is kérdezd! Már kora reggel felhúztak.
- Ugye bennem is van valami szép? - kérdi a csúnya lány udvarlójától.
- Hogyne! - feleli az. - De ha sokat beszélsz, kiveszem belőled.
Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kiss Lacika egyszer csak megkérdezi:
- Apaaaa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!
Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le.
- És húsz dollárért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
-Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.
Az öreg bácsika áll a piros lámpánál a hatalmas forgalomban,régi ütött-kopott trabantjával.
Egy fekete, kabrió mercédes áll meg az öreg autója mellett, benne egy szép szőke nővel.
Az öreg nem bírja tovább, és odaszól a fiatal lánynak:
- Hölgyem mondja már meg nekem, hogy lehet az, hogy magának ilyen szép autója van ilyen fiatalon? Én meg ötven évet robotoltam a Diósgyöri acélműveknél, és nincs csak egy rossz trabantom?!
A fiatal lány egy kicsit hezitál, majd válaszol:
- Hát tudja papa, egy kis orális szex a barátaimnak!
Az öreg kicsit gondolkodik, majd a szőke hölgyhöz fordul, és azt mondja:
- Na de hölgyem, az orális szex, az nem a szopás?
Mire a szőke nő:
- Nem! A szopás az amit maga csinált ötven évig a Diósgyőri acélműveknél!!!
A hercegnő megy az erdőben, találkozik a békával, és megkérdezi tőle:
-Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok, akkor királyfi lesz?
- Nem, én a bátyja vagyok, engem le kell szopni!!!
- Kislányom, szerintem elég nagy vagy hozzá hogy beszéljünk a szex-ről.
- Rendben apa, mit akarsz tudni?
- Miért jó leszopni Ludas Matyit?
- ???
- Mert 3-szor adja vissza.
Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!
Két barátnő beszélget.
- Képzeld! - mondja az első unottan - kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát. Most megint tehetem szét a lábomat.
Mire a második csodálkozva:
- Miert, nincs vázátok?
Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer!
Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!
Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?
Rak: Mit mondtál, mikor házasodunk?
Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!
Szűz: Na, most ki kell mosnom a lepedőt!
Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt.
Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak...
Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak!
Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?
Vízöntő: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is...
Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?!?
A királyfi szűz feleséget keres magának. Odamegy egy királyhoz, akinek van 3 leánya, és megbeszélik, hogy úgy fogják eldönteni melyik lány szűz és melyik nem, hogy egyesével behívják őket, majd a király előveszi a hímvesszőjét, és amelyik lány tudja mi az, az már biztosan nem szűz. Bejön az első, és a király előveszi a ...
- Na, mi ez kislányom?
- Hát, apa. Ez egy fasz.
Jó, akkor ő már biztos nem szűz. Bejön a második.
- Na, mi ez kislányom? - kérdi ismét a király.
- Ez egy fasz.
Sajnos ő sem szűz. Behívják a harmadikat.
-Kislányom, te tudod mi ez?
- Nemt udom, apa.
A királyfi nagyon megörűl, rögtön odarohan a királylányhoz, és azt kérdi:
- Királylány, te tényleg nem tudod mi ez??
- Nem.
- Hát, királylány. Ez egy fasz.
- Ez fasz ?! A sárkányé... Na az fasz!
A király versenyt ír ki, hogy kitudja kielégiteni a feleségét. Aki ki tudja elégiteni, annak adja a fele királyságát.
Bemegy a német. Nem sikerül nek.
Bemegy az orosz, annak se sikerül.
Bemegy a cigány. Hallják, hogy a királynő sikít, órdít, élvez. Kijön fél óra múlva a cigány. Kérdik tőle, hogy mit csinált ennyi ideig, mire a cigány:
- Okos ember a fejét is használja!
Pista ül a kocsma asztalnál nagy vigyorogva. Jenő odamegy hozzá és megkérdi tőle:
- Te meg mire vagy olyan büszke?
- Nem fogod elhinni mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szőke nő odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na Kievezek vele egy darabon és mondom neki: - Baszol vagy úszol! Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni Jenőkém!
Másnap Jenő bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de még boldogabb!
- Jenő, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bombajó vörös nő, megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele, már majdnem félúton vagyunk, és mondom neki:
- Baszol vagy úszol! Hát ez sem tudott úszni, Jenőkém, egy tempót sem tudott úszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenő nagy kíváncsian megkérdi, hogy mi történt.
- Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nője elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas teremtés, óriási csöcsök, Jenőkém, gyönyörű csöcsök! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki: Baszol vagy úszol! Erre ez az istennő feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb fasza volt, mint az evező nyele! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, egy tempót sem tudok úszni...
Két kurva áll a liftben. Az egyik megszólal:
- Hú, milyen geciszag van!!!
Mire a másik:
- Bocs, böfentettem.
Idegbeteg nő az ágyban:
- Idefigyelj Géza! Vagy, vagy tedd be, vagy vedd ki, de NE IDEGESÍTS!
Papa és Mama beszélgetnek,nosztalgiáznak... egyszercsak a mamának felcsillan a szeme...
- Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelőtt meztelenül?
- Háát... azt, hogy fonnyadtra csókoljam minden porcikád és, hogy addig gyúrjalak, amíg össze nem gyűrlek teljesen.
Mamának könnybe lábadnak a szemei:
- Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz?
- Sikerült...
Kérdezi a kissrác az apját:
- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam. Láttál már bulldogot majonézt enni?
- Most azonnal szeretnék szeretkezni veled!
- Jó, drágám! Húzzam föl a szoknyámat?
- Felesleges. Inkább köpd ki a rágógumit...
- Szeretsz?
- Mégis mit gondolsz? Fekvőtámaszokat csinálok?
nagypapa a fotelben ül. Elötte áll az unokája. Megkérdezi tőle:
- Mond kisunokám mi lesz ha kivered egy kutyának?
- Sok sok kutya geci! - Válaszolja a kislány
- Jó, és mi lesz ha kivered egy lónak?
- Sok sok ló geci.
- Úgyvan, és mi lesz ha kivered egy elefántnak?
- Sok sok elefant geci.
- Remek, és mi lesz ha kivered a nagypapinak?
- Sok sok nagypapi geci.
- Plusz egy csoki!
Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hősiesen kiszabadítja. Hálából az angyal azt mondja:
- Teljesítem egy kívánságodat...
A préri ökle hosszan tűnődik, majd azt mondja:
- Pisiljek whiskyt!
- Jó - mondja az angyal -, teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál:
- Asszony, vegyél elő két poharat!
Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt. Másnap ugyanúgy...
Harmadnap Joe ismét beront a házba:
- Asszony, hamar egy poharat!
- Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?
- Asszony, te ma üvegből iszol!
- Itt ez a pici piros szája... Itt ez a két alma mellecskéje... Itt ez a szép sima hasikája... Itt ez a...
- Béla! Most dugunk vagy leltározunk?
Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle fehérnemű vásárlására - mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt - mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemű.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre - méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj - itt egy fésű, legalább fésüld meg egy kicsit...
A feleség a férj szülinapjára akar venni papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt ,de az eladó figyelmezteti hogy az előző tulaj egy madam volt. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj haza is viszi és letakarja egy kendővel. Mikor a férj hazaér és a nő leveszi a lepedőt megszólal a papagáj:
-Új tapéta, új k....va, szevasz Béla
- Hol van a nők vakbele?
- ???
- Ahogy bemész, balra.
A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát. A nászéjszakát is egyszerre tartják, három különböző szobában. A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel egy kicsit. Az első szobában nagy sikoltozást hall, a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend. Másnap előveszi a lányokat és sorban kérdezgeti őket:
- Te, lányom, miért sikoltoztál este?
- Mert az uram nagyon vehemens ember.
- Hát te miért nevetgéltél?
- Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott.
- És te meg mért nem szóltál egy kukkot sem?
- Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?
A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:
- Te, ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
- Azt, hogy az én kezemet használja.
- Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- ???
- Régen csemege, ma közért.
Szokott-e ön maszturbálni?
a: Igen
b: Ha nem, miért tagadja?
Elmegy az öreg ember az orvoshoz hogy neki három here golyója van. Mondaja a doki ezel nem lehet semmit csinálni, dicsekedjen vele. Jó kimegy a rendelőből be megy a kocsmába oda megy egy fiatalemberhez és azt mondja:
- Nekem meg neked összesen 5 here golyónk van!
Mire a fiatalember:
- Miért öreg neked egy sincs!!??!!
küldő: piros
Aki éjjel legény,az baszik mint az állat
megkúr néhány nőt és kinyal még egy párat
forgatja a nőket mint paraszt a kaszát,
úgy alszik el ő ha szopják a faszát
Cigány családban a fiú gyermek mindig részegen megy haza és a az apuka mindig jól elveri. Egy nap mondja a srác:
- Apa ma nagy buli lesz biztos be is fogok rugni, de kérlek szépen igérd meg hogy nem fogsz elverni amikor haza jövök.
Apja:
- Jól van kisfiam igérem ha haza jösz hula részegen is nem foglak elverni.
Ok elmegy a gyerek és valamikor éjszaka folyamán haza jön hula részeg... kidöl. Másnap kel fel kék-zöldre van verve megy az apjához:
- Apa azt igérted ha haza jövök hulla részegen nem fogsz elverni!!
- Igen kis fiam azt igértem, hogy ha haza jösz hulla részegen nem foglak elverni, de amikor haza jöttél és anyádat lekurváztad, leköpted, lehugyoztad.... azt még elnéztem amikor engem le cigányoztál, le köcsögöztél és elhordtál mindenféle szemét parsztnak.... azt is elnéztem, amikor hugodat is elhordtad kis ribancnak, szutyok kurvának ezt is elnéztem, de amikor be mentél a szobába oda szartál a szoba közepére beleszurtál pár fogpiszkálot és kijelenteted hogy: " Mától kezdve a sündisznó itt lakik!!!!"
Na ezt már én sem birtam cérnával!!!
